来北京一年了，谈不上热爱这里，当然，也还没有厌倦。这一年发生了太多的事情，那些自信、伤心、失落、困惑五味夹杂仍然残存在心里，而感觉我能做的又那样少。每个人的心中都有那么一本数学分析说的很好“痛苦的回忆是可以缩小的，但不可能消亡。区间套最后套出的那一个点在整个区间上微不足道，但一定是存在的，而且刻骨铭心。”对我来说，这真是刻骨铭心的一年！虽然这句话很多人在某年的年末感叹过，虽然现在还不是年末。
这一年我到底得到了什么? 又失去了什么? 这样的问题总是让我答不上来。从去年的雄心万丈到如今的犹豫彷徨，我对自己的了解是更清楚了，但对未来却更加不确定了。继续读博搞学术还是工作？这种选择的问题是目前和同学朋友聊天最常见的话题。最近两个月来，几乎每天过着起床，吃饭，上班，看文献（写论文），下班，看文献（写论文），睡觉的生活，这算是一种标准科研工作者的生活写照。生活被提炼成这种单纯的模式，陪我度过了这个完整的研一暑假。在写论文的过程中，很多时候是痛苦的。像前两周，为了把初稿尽快写出来，过着5+2，白加黑的生活。当然，如果论文中困惑很久的问题最终被自己解决之后，那种愉悦感是难以名状的。所以，这种生活的滋味我到现在也说不出来，我也很难想象自己以后一直过这样的生活。
这一年来没有多少回忆。虽然我知道人生不是为了回忆，至少在这个年龄段不是，但回想这一年来，很多日子苍白的连追忆的努力也没有，这不能不说是一种悲哀。我没有想到自己这一年来竟然过的这么孤单，而且也越来越习惯这种孤单。一个人上自习，一个人吃饭，一个人去旅行—比如今天一个人去潭柘寺。上次在网上看到一个帖子，调查各个星座的人面对孤独时会有怎样的行为反应，结果天蝎座的人是享受孤独。汗！我只能悲哀地承认这个样本量又增加了一个。TED上这个演讲试图解释为什么我们保持联系却仍旧孤单，当然技术是一个原因，但个人觉得如果有很多聊得来的朋友在身边，孤单必然会少很多。
人生最大的困难之一在于不可重来，所以我永远也不知道自己做出的选择、走过的路是否正确。如果有一天我不再质疑做出的选择、走过的路，我一定会觉得很幸福。只是这一天还没有到来，我预感在很大程度上它永远也不会到来。说到此，很难不使我想起弗罗斯特这首诗—《未选择的路》：
黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我选了另外一条路。
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人，更美丽；
虽然在这条小路上，
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
明天是新学期的第一天，对我来说只是又老了一点，在一条道路上走的更远了一点。或许，我不应该想那么多。而应该去掉伪文艺气息，自己能做的就努力，剩下的听天由命。这样的生活应该不会后悔，也必将不会后悔。
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